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辫子

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日志

 
 

这个季节  

2008-08-28 19:46:46|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   如果算是,我希望这是一篇遗书。

 

   我说过,在这个夏天,我丢失掉了所有,再也不期望什么。
   其实幸福原来也就是那么简单,或者是我那么容易满足。
   以后可能就不再出现,总该道个别,算是给自己。
   回忆起来时候,总是很快乐,却在现实中没有热情。 
   大家也许都是以为我自己只在乎我自己,连我也这样想,可是,我知道,我在乎许多人,不想丢弃任何人,只是也许是太在意,反是太过尴尬,说人一生应该做许多决定,我想这个也算一个。重要的是,我在乎她,在乎好多人。
  可是,有许多事情要面对,有许多事需要接受,我觉定默默承受这一切,畏缩的样子也许没什么吧。

  受够了没有任何人消息的日子,我总是被遗忘,也害怕一味的像谁诉说,怕脑海里亲近的人会厌倦,到底我还是发现自己怕失去他们,他们每天都快快乐乐(至少我看到是这样),谁又会真的在意我,她们也许只是在我哭的时候施舍一点点怜悯,算了吧,自己常说。
  也许我的心愿只有一个,只是想有个人可以主动给我发一条信息,打个招呼,证明有人在意我就好,可是都没有,没有就算了吧。反正生活真的没什么意思,有了也不会怎么样。
  那次低低的云从我头上飘过的时候,我正穿着脏脏的牛仔裤在屋顶搬东西,光着上身,那时候突然感觉好像秋天未被当到的天湛蓝湛蓝,是传说中都会喜欢的样子,云的边缘也有金黄色的光线穿过。兀的想起孤独,想象孤独大约是什么的样子,我应该是孤独的,我想可能是因为至少我想有个朋友。
  暧昧也就是这个样子,不敢看她的脸,却只想着能见她一面,从他面前默默走过,在他面前说一句话。但是我却知道我自己却不配,于是自己干脆躲开,什么也不去设想,简单的喜欢,喜欢的她的口气,喜欢那些关于她的无所谓的东西。可是喜欢也是容易被骗的,大概是因为太单调,没有什么值得一提的人。
  一直都以为会有什么人会在意我,或者在意我这个样子。尽管我还有许多奢侈的想法,但是就吧那些当做秘密吧。何必再提。希望能快乐些,不会再有僵住的笑容,不会感觉笑得勉强,不会在想笑完了应该怎么停下来才会跟自然,讨厌这样的日子。
  有些事看来是勉强不来,比如说那个游泳课,烦死,想不同。
  
  反正决定了,就不想再像以前那个样子反悔了。
  就当这些为自己饯行,感谢那些曾经关心过我人。如果人死了会有思想,我会想起这些的,只希望有人记得我。

  如果可以,我愿意不择手段得到我想要的。喜欢那个样子
 

  有好多人像我,却不能说我像好多人,最不喜欢委屈自己。
  "如果可以死一千次,我愿意一千次弥留在夏季",一句诗一段故事,夏天这个季节,死去了很多东西。

  终于看透了好多东西,终于不再奢侈。

  生活越发没有意思,是因为有太多触目伤怀的事,自己天生一副悲天悯人的情种,生命里最容不下女生,讨厌出门,是怕看到女生,看到她们总不免失落,也注定了是一个寄生在网络的人,离开这个虚拟世界里的人,便不再存在意义

 不属于这个冷漠的世界

 

 

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